Pikachu ist besser, als wenn deine Mutter eine Steckdose frisst!
Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau?
Dagehtslang.
Du wirfst einen Pokéball auf ein Relaxo und bemerkst, dass es nur deine Mutter in einem Kostüm ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Pokémon spielt, fällt sie sogar im Spiel vom Fahrrad! :)
Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.
Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“
Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“
Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"
Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"
"Blizzi ist legit."
Ich darf nicht zu viele Süßigkeiten essen, sonst steigt mein Blutzuckerspiegel.
Wie heißt unsere Bundeskanzlerin im Tanga?
Tagela.
Relaxt und Mudda = Scheiße!
Wenn es Pokémon gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Deine Mutter sperrt ihr Kaninchen in eine Dose ein, die rot angemalt ist.
Ein Pokémon-Süchtiger versucht doch glatt, einen angemalten Stein auf deine Mutter zu werfen und sagt: "Komm schon!"
Kapardor. Eisenschweif!
"Pokemon kann man nicht spielen", sagt der eine. "Doch, auf dem PokeFon", sagt der andere.
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Deine Mutter scheißt und sagt: "OMG, Kabuto!"
Deine Mutter ist so dumm, dass ein Kaprador zehnmal schlauer ist!
Deine Mutter versperrt den Weg nach Fuchsania City.
