Wie nennt man es, wenn einem Vampir 1 km vor der Zapfsäule der Saft ausgeht?
Blut leer.
Wenn ich einen Ast gegen die Mauer werfe, bricht der Ast. Wenn Chuck Norris einen Ast gegen die Mauer wirft, bricht die Mauer!
Es ist der 1. April.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"
Die Frau: "Ich dich auch!"
Mann: "April, April!"
Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"
Walter Ulbricht und seine Lotte treffen Honecker im Politbüro. Sagt Ulbricht stolz zu Honecker: "Ja, meine Lotte und ich Réaumur'n am Wochenende nach Leipzig." Schaut Honecker ganz verdutzt. Sagt die Lotte: "Ach, der Walter verwechselt immer Réaumur und Fahrenheit."
Ein Schotte im Autohaus:
Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."
Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag: 3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins 4. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins 5. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst
Steht ein Bär im Wald und schreit:"Kugel,Kugel,Kugel!" Kommt seinen Mutter und fragt:"Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?" Darauf der Bär:" Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
Meine schwarze Freund war in mein Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen
Ich habe gesagt ich könnte ihn nicht sehen
Als ich die Licht angemacht habe war er direkt for mir
Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fah-ren. Alle strampeln sich ab außer der Lehrerin. Protestiert Leonie: »Warum machen Sie nicht mit. Das ist total ungerecht.« Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab.«
Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?" Ich: „Ja"
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren. Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“ „Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Bester Anrufbeantworter für privat Personen die keinen Bock haben das ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:
Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für ihre Kooperation zur vernichtung von was auch immer sie wollen.
"Mama, warum läuft Papa im Zick-Zack über den Rasen?" - "Sei ruhig und lade nach!"
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€... Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.
Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.
Rosen sind Rot, da giert es nichts zu scherzen, von deinem Gesicht bekomme ich Augenschmerzen.
Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“
Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“
Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“
Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“
Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“
