Scherz-Witze
Deine Mutter arbeitet als Geruch auf dem Fischboot.
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Was machen Tork Poettschke und Kamala Harris, um das Gesicht eines Regenwurms zu sehen?
Sie kitzeln den Wurm durch und schauen, welche Seite lacht.
Fritzchen war im Yoga-Unterricht und sagte: "Hole dein Geist und genieße deine Wäsche!"
DAS SOLL DER SCHLECHTESTE WITZ DER PLATFORM WERDEN! Bitti Dislike. ICH HABE BITTI GESAGT!
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
(Funktioniert nur auf Englisch)
Why did Shakespeare only write using quills? Pencils confused him: 2b or not 2b.
Alle Kinder sind trocken, außer Jonas, dem ist sein Po nass.
Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?
Fauler Hund!
Was ist gelb und hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger! Du fandest es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):
1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.
2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."
3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"
4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)
Was trägt Steve an den Füßen? Steve-el!
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
Alle Kinder bekommen Schoggi, außer Julien Bam. Der kriegt nen fetten Scam.
Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"
Was ist der Lieblingsdrink eines Creepers? – TNTonic.
Alle Kinder sind auf der Wiese, nur nicht Lutz, der hat keinen Namen.
Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.
Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“
Immer tiefer gräbt er...
Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“
Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Der Inhaber der Nagelfabrik Meier ruft bei einer Werbefirma an und fragt, ob diese ein Werbeplakat für ihn entwerfen könne. Darauf der Werbefachmann: „Kein Problem, geben Sie mir eine Woche, dann bringe ich Ihnen das Plakat vorbei.“
Eine Woche später kommt der Werbefachmann zu Herrn Meier in die Firma und zeigt ihm das Plakat. Darauf ist Jesus am Kreuz abgebildet, und darunter steht: „Meier-Nägel halten einfach alles!“ Ganz entsetzt meint Herr Meier: „Das können wir so nicht veröffentlichen, das gäbe einen riesigen Skandal. Da müssen Sie mir ein neues Plakat machen.“ „Ja, kein Problem. Ich komme nächste Woche wieder.“
Eine Woche später kommt der Werbefachmann wieder zu Herrn Meier und zeigt ihm sein neues Plakat: „Nun, Herr Meier, was halten Sie hiervon?“ Auf diesem Plakat sieht man wieder ein Kreuz, doch diesmal liegt Jesus davor auf dem Boden, und darunter steht: „Mit Meier-Nägeln wäre das nicht passiert!“
Wie nennt man es, wenn einem Vampir 1 km vor der Zapfsäule der Saft ausgeht?
Blut leer.