Scherz-Witze

Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???

Gefurztags Kind!

Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!

Frage: Sag mal Tomate! Antwort: Tomate. Antwort auf Antwort: Deine Oma kann Karate!

Hab meiner Mutter gestern einen Deine-Mutter-Witz erzählt. Sie so: Deine Mutter ist so hässlich...

Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?

"Since 2015".

"Worin", fragt Alexander Zverev Tork Poettschke, "schläft ein sehr großer Turmspringer?"

Poettschke: "Wahrscheinlich im Fünf-Meter-Bett!"

Warum gibt es in Afrika nur weiße Schokolade?

Weil die Leute sich sonst in die Finger beißen.

Deine Mutter war so hässlich, dass sie, als sie ein Spukhaus betrat, mit einer Bewerbung wieder herauskam.

Willst du einen Witz über Architekten hören?

Ist noch in Planung.

"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"

"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"

Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.

Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"

Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.

Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"

Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"

Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"

Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“

Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“

Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?

Weil sein Humor unterirdisch ist!

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du das Programm für den ganzen Monat.

Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!

Warum bekommt der Thüringer die Tür nicht auf?

Es ist ein Tür-Ringier.

Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:

Ich habe dich zum Fressen gern.

"Das beste Verhütungsmittel in unserem Alter ist, wir essen einen Apfel." "Ja, vorher oder nachher?" "Anstatt!"

Was sagt ein fieser Creeper zum kleinen?

Hast du 'nen Knall?

In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:

"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"

"In Vietnam."