sO-Witze

Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“

Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Der größte Schaden entsteht durch die schweigende Mehrheit, die nur überleben will, sich fügt und alles mitmacht.

Sophie Scholl.

Die weiße Jenny hat ihr Wort gesprochen (nur so ein Spaß, LG Jenny 😂)

Lehrer: Tom, wie alt ist dein Vater?

Tom: 46 Jahre alt.

Lehrer: Ok, und Ben, wie alt ist dein Vater?

Ben: Er ist so alt wie ich, denn als ich geboren wurde, wurde er erst einmal Vater!

Gesundes Frühstück ist so wichtig.

"Möchtest du meine Pflaume kosten?"

"Möchtest du meine Gurke probieren?"

Frühstück24

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Pommes-Fett.

Deine Mutter ist so fett, zwischen seinen Arschbacken sind 2 Zeitzonen.

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich zwischen Mülltonnen, setzt sich 'ne Bananenschale auf den Kopf und singt: ,,It's my life!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, wird es zu einem Tablet.

Deine Mudda ist so arm, die nimmt ihren Desktop mit zu Starbucks.

Stellte die Hausfrau fest: "Der Staubsauger bläst und saugt auch nicht mehr richtig!"

Ergänzte ihr Mann schelmisch: "Genau so wie du..."

"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"

"Am 16. September, Großer."

"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie pupst, geben ihr sogar Stinktiere Respekt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Server ein Spiel spielt, spielt sie immer alleine.

Es kann halt niemand mehr joinen.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, alle Wale auf der Erde singen: "We are family!"

Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!

Sie: Du weißt, was ich hören möchte!

Er: Entschuldigung.

Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.

Er: Ähh, ich habe Essen.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Fußball spielt, traut sich keiner mehr ins Stadion.

Deine Mutter ist so dumm, sie fährt auf ihrem Deo-Roller zur Arbeit.

Deine Mudda ist so hässlich, da leften ja auch die Noobs!