Der erste Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschaufeln gekauft. Wir paarshippen jetzt.
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:
1. Die Ein-Wort-Methode
Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!
2. Die Zaubertrick-Methode
Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<
Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."
Deine Mudda sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen."
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Der Dönerladen hat angerufen: Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Was reimt sich auf Bier?
Vier Bier.
Wie nennt man ein Rudel Wölfe?
Wolfgang.
Wer geht auf Toilette? Her Salihu.
Witze über Geist-Pokémon sind echt Makabaja und bei manchen denkt man sich auch nur Echtnatoll.
Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?
- Er will im Netz surfen.
Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:
Mädchen 1: Percy!
Mädchen 2: Percy!
Mädchen 3: Percy!
Percy: Ich bin so sexy.
Ein Junge: Percy!
Percy: Warte, was?
Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."
Pinocchio
Gestern hat sich meine Freundin mit ihrer Pussy auf meine Nase gesetzt und gesagt:
"Jetzt lüg du Sau!"
