Spieler-Witze
Ich und mein Kollege spielen Fußball.
Was fehlt?
Der Witz.
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Was ist das seltenste Item in Minecraft?
Ein Eimer Milch!
Mein Vater sucht schon 18 Jahre danach.
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Er hat nur 25 Abos und denkt, er wäre in Bedwars gut!
Was ist der beste Creeper-Name?
Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Im Elfenfußball gab es ein Foul.
Alle legen sich auf den Boden, als Elfmeter gerufen wurde!
Mama, jaa, darf ich mit Opa spielen?
Nein, der Sarg bleibt zu!
"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Ein Wal ist so groß, dass, wenn man ihn auf ein Fußballfeld legt, das Spiel abgebrochen würde.
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"
Alle Kinder spielen nachts Pokémon Go, außer Nick, der ist eingesperrt im Kick.
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?
"Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Ushi, die spielt mit ihrer Muschi.