Spieler-Witze

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Warum foltert Putin Zivilisten in der Ukraine?

... Seine Kumpel im Kreml stehen nicht auf SM-Spiele.

Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.

Warum kann man im Sommer nicht Nintendo spielen?

Weil die Nintendo schwitzt!

Kennt ihr schon das neue Marco Reus Lied?

"Ohne Marco fahren wir zur WM!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Warzone Lobby alleine füllt.

Jedes Kind in Albanien🇦🇱:

"Hast du Spiele auf deinem Handy?"

📱

Wer lebt im Dschungel und schummelt beim Spielen?

Mogli!

Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund! Mach' Platz, wenn die Kinder spielen!

Was sagt ein Creeper zu Steve? Antwort: "Sind Sie bombastisch!" 😂

Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?

Wegen der besseren Abwehrkräfte.

Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"

Immer in Fahrt wie Rafael Van der Vaart!

Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"

Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"

Eigentlich sind Creeper Schweine.

Leider sind sie Creeper! 🤣😉🤪

Ich habe ein Spiel illegal heruntergeladen, jetzt bin ich ein Pirat.

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."

Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"

Was spielen Kinder in Afghanistan?

Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"