Dinosaurier sind nie ausgestorben, sondern spielen Verstecken und haben nur vergessen, einen Sucher auszusuchen! Hahaha!
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Alle Spiele mit dem Kondom außer Franz der hat seinen Schwanz!
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
Erklärung in den Komentaren
Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer.
Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam!"
Deine Mutter spielt Fortnite, und alle denken, dass sie der Battle Bus ist!
Warum gibt es in Fortnite Tornados?
Weil deine Mudda im Spiel so oft furzt!
Alle Kinder spielen mit der Kake.
Außer Warsch, der hat sie am Arsch!
Alle Kinder spielen mit dem Kondom, außer Franz, der hat's am Schwanz.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“
Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield Kart - Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. Es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario Kart.
Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch langweilig und geht auf den Sack. Und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen Fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem Spiel will ich gar nicht erst anfangen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Tisch und dem FC Bayern? Der Tisch hat 4 Beine, der FC Bayern nur 2.
Sitzen 2 Wolkenkratzer im Keller und spielen Karten.
Alle Kinder spielen Katze. Außer Klaus, er spielt die Maus.
alle kinder spielen rumba außer gunter der der liegt drunter und linda die guck tinda
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mick, der ist zu dick
