Sport-Witze
Wieso treiben Mäuse keinen Sport? Weil sie Angst vor dem Muskelkater haben!
Oder warum trainiert der Kater ständig? Damit er zum Muskelkater wird!
Wenn deine Mutter Fußball spielt, könnte man denken, Desmond Watson steht auf dem Feld.
Wenn Kim Jong-un rennt, ist diese Geschwindigkeit bei vielen Schleichen.
Lionel Messi zu Tork Poettschke: „Wie nennt sich ein Anwalt, welcher nur draußen arbeitet?“
Poettschke: „Außenverteidiger!?“
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Magdeburg und Karstadt?
Karstadt hat die größere Sportabteilung.
Die Defensive vom FC Magdeburg ist so schlecht, nicht mal Actimel kann deren Abwehrkräfte stärken.
"Und, Chuck Norris, wie viele Liegestütze schaffst du?"
"Alle."
Was ist der Unterschied zwischen einem Gefängnis und der Regionalliga Nordost?
Aus dem Gefängnis kann man rauskommen.
Drei Männer machen eine Wette unter sich aus: Wer das beste Clownskostüm findet, bekommt 100 €.
Alle drei kommen knapp drei Stunden später zum gleichen Punkt wieder zurück und präsentieren ihre Funde.
Der erste war in einem Trödelladen. Dort fand er einen Partyhut, eine rote lockige Perücke, eine weiße Maske mit roter Nase, ein rot-gelb gestreiftes T-Shirt mit roter Fliege und eine gelbe Schlafanzughose mit blauen und roten Punkten.
Der zweite war in einem Kostümshop. Er hatte sich dort eine regenbogenfarbige Lockenperücke, einen Schminkkasten mit den Farben Weiß und Schwarz (für das Gesicht), einen roten Stoffball mit Gummiband (für die Nase), ein buntes Sakko mit allen möglichen Formen und eine rot-weiß gestreifte Hose geholt.
Der dritte war in einem Jerseyladen. Er hat dort ein Hertha BSC Trikot gekauft und gewinnt so die Wette.
Deine Mutter ist so blöd, die verliert ein Wettrennen, wo sie die einzige Teilnehmerin ist.
Was kann ein Araber beim Tennis am besten?
Den Anschlag.
Warum macht eine Maus nie Sport?
Sie hat Angst vor dem Muskelkater.
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
Neymar hat zwar noch nie den Ballon d’Or gewonnen, aber dafür ist er Rekordsieger des Fallon d’Floor.
Was macht ein Minion, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Er trainiert für den nächsten Banana-Split!
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Tork Poettschke zu Muhammad Ali:
"Welche Kampfsportart verursacht keinen Sonnenbrand?"
Ali: "Das Schattenboxen!!"
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Jeder von Frankreich versucht, ein Tor zu schießen, aber der Kylian-Dictator-General Mbappe sagt... (versucht zu raten!)