Sport-Witze
Was kann ein Araber beim Tennis am besten?
Den Anschlag.
Warum macht eine Maus nie Sport?
Sie hat Angst vor dem Muskelkater.
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
Neymar hat zwar noch nie den Ballon d’Or gewonnen, aber dafür ist er Rekordsieger des Fallon d’Floor.
Was macht ein Minion, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Er trainiert für den nächsten Banana-Split!
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Tork Poettschke zu Muhammad Ali:
"Welche Kampfsportart verursacht keinen Sonnenbrand?"
Ali: "Das Schattenboxen!!"
Wie nennt man einen Fußballer, der ständig stolpert?
Einen Veganer im Dauereinsatz!
Jeder von Frankreich versucht, ein Tor zu schießen, aber der Kylian-Dictator-General Mbappe sagt... (versucht zu raten!)
Die NASA hat angerufen. Sie planen, Jonathan Tahs Elfmeter zurück zur Erde zu senden.
Wen Julian Nagelsmann für sein nächstes Länderspiel alles spielen lassen wird:
- Leroy Sané - Florian Wirtz - Joshua Kimmich - Kai Havertz - Jamal Musiala - Manuel Neuer - Toni Kroos - Bastian Schweinsteiger - Thomas Müller - Mesut Özil - Rudi Völler - Leroy Sané - Den Auftragskiller, der Undav umgebracht hat - Mats Hummels - Jérôme Boateng - Sandro Wagner - Leroy Sané - Die Leiche von Andreas Brehme - Lothar Matthäus
Deutschland hat im Fußball verloren. Aus meiner Sicht braucht es andere Spieler. Was kann der Trainer dafür!?
Deutsche Fußballweisheiten Teil 1:
Wer das erste Tor schießt, geht in Führung.
Breaking News 2033: Da die Linke jetzt die neue Regierung sein wird, darf Deutschland im Teamsport nur noch Freundschaftsspiele gegen Kuba, Laos, Kambodscha, Vietnam, Russland, Belarus, Nordkorea, Venezuela und Eritrea antreten.
Nach aktuellen Berechnungen besteht für die Türkei Platz 3 weiterhin eine theoretische Möglichkeit. Voraussetzung dafür sind:
- Sieg der Türkei gegen die USA - Niederlage Paraguays - Eine seltene Konjunktion von Mond und Mars - Eine kurzzeitige Neuausrichtung der Milchstraße um 0,3° - Der Nachweis intelligenten Lebens auf dem Jupiter - Die erfolgreiche Reaktivierung eines ausgestorbenen Dinosauriers als Mittelstürmer
Was spielt Cristiano Ronaldo, seitdem er nach Saudi-Arabien gewechselt ist? Den Geist.
Bei der deutschen Nationalmannschaft macht Deniz den Undavschied.
In welcher Liga spielen Pilze?
In der Champignonsleague!
Tork Poettschke zu Ike Turner: "Kurz vor dem Spielstart sagt der Schiedsrichter zu den Mannschaften: 'Sommeranfang?'"