Sport-Witze

Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?

Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.

Gerade jetzt in diesem Moment möchte ich nicht mit Laura Dahlmeier tauschen.

Treffen sich zwei Leute bei den Olympischen Spielen vor dem Hotel. Sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!"

Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.

Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?

Er fiebert dem Spiel entgegen.

Für was sind Kinder mit nur einem Bein sehr gut geeignet?

Bei Veranstaltungen zum Dreibeinrennen.

Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.

Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.

Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."

Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.

Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"

Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?

Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.

Wer hat mehr Strom? Energie Cottbus oder Dynamo Dresden?

Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"

Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"

Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."

Warum können Geister kein Fußball spielen? Weil sie immer durch die Abseitslinie gehen.

Gabriela klagt ihrer besten Freundin:

„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“

Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“

Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“

Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"

Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."

Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?

Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.

Betina ist 13 Jahre alt. Ihre Klasse muss einen Wettkampf machen.

Betina meint, das ist ja nur eine Runde rennen. Aber sie müssen 20 Runden rennen.