Sport-Witze
Bei den Benzinpreisen geht Hansa durch Auswärtsfahren nächste Saison in die Insolvenz.
Ich habe Sport gemacht... Ich bin aus Versehen über das Ladekabel gesprungen.
Bei den Nationalen Stuhlgang-Meisterschaften beginnen in Darmstadt die Ausscheidungen.
Was bedeutet FCN?
Fußball Club NASA.
Der FC Erzgebirge Aue Bad Schlema gewann gestern sein erstes Spiel in diesem Jahr. Glasse Leistung!!
Welche Leute kennen nur 2 Buchstaben des Alphabets?
BVB Fans
Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!
Treffen sich zwei frustrierte Trainer.
„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Nein, ich mache Gymnastik."
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"
Die Leipziger Handballer steigen ab. Wahrscheinlich hatten diese zu wenig Reb Bull.
Senta Berger zu Tork Poettschke: "Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?"
Poettschke: "Der Fußballer geht bei Rot – und der Fußgänger bei Grün ..."
Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.
Was macht ein Drache im Fußballstadion?
Seine Mannschaft anfeuern.
Warum nehmen Franzosen immer eine Schnecke mit ins Fitnessstudio?
Damit sie beim Training sagen können: „Guck mal, ich habe Escar-go!“