Sport-Witze

Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:

"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."

"Wie war's?"

"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."

Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“

Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?

Einen Sonnenstich.

Was steht auf dem Grabstein von einem Streckenläufer?

„Einen Schritt zu weit gegangen.“

Was macht ein Querschnittsgelähmter beim Marathon?

Zuschauen!

Warum lieben Hoffenheim-Fans ihr Team so sehr?

Weil bei uns Teamgeist und Zusammenhalt immer das Spiel gewinnen – auf und neben dem Platz! 💙⚽😊

Wieso nimmt ein kleinwüchsiger Kugelstoßer seine Kletterausrüstung mit zu den Paralympics?

Damit er später überhaupt auf das Siegerpodest hochkommt.

Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?

Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.

Gerade jetzt in diesem Moment möchte ich nicht mit Laura Dahlmeier tauschen.

Treffen sich zwei Leute bei den Olympischen Spielen vor dem Hotel. Sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!"

Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.

Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?

Er fiebert dem Spiel entgegen.

Für was sind Kinder mit nur einem Bein sehr gut geeignet?

Bei Veranstaltungen zum Dreibeinrennen.

Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.

Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.

Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."

Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.

Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"

Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?

Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.