,,ich kassiere immer Körbe☹️" Tim (19), Basketballer
Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das Flughafenpersonal.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti , Jogi was ist da der Plan?!?
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Wie heißt der chinesische Niesweltmeister? Hat Chi?
Deshalb können wir keinen Sport machen:
Januar: Glatteis.
Februar: Schnee.
März: Heuschnupfen.
April: Regen.
Mai: Zu viele Grillparties.
Juni: Sonnenbrandgefahr.
Juli: Viel zu heiß.
August: Viel zu heiß.
September: Viel zu heiß.
Oktober: Plötzlich zu kalt.
November: Zu dunkel draußen.
Dezember: Jogginghose zu eng.
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Philosophie von anderen Sportlichen:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."
Philosophie von mir:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr Aufsteht und Yoga macht und du dann schlechtes Gewissen kriegst...
Sohn: Mama ich habe heute während dem Training alle Tore 🤏🤪 gehalten. Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was???????😆
Was ist rot und nicht gut für die Zähne ein, ziegelstein Was macht ein mahtematiker beim Skifahren er berechnet mit brüche, rollt ein Ball und fällt um
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin.
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Knapp daneben ist auch vorbei.
Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.
Da musst du zuschlagen.Was nicht heißt,dass ich geboxt werden sollte.
