Athlet-Witze
Chuck Norris hat dieses Jahr den Boston-Marathon gewonnen! Er war in Berlin gestartet. :)
Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht? Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
Triathlon...
...ist der Volkssport in Polen.
Zu Fuß ins Schwimmbad.
Eine Runde schwimmen...
...und mit dem Fahrrad zurück.
Letzte Worte eines Sportlers:
"Alle Speere zu mir!"
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?
Amoklaufen.
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Orangen. Wegen den Vitamin Siuuuuuuu!
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Was macht Steve als Morgensport?
Einmal um den Block sprinten!
Wie heißt der chinesische Sport-Weltmeister?
Ping-Pong!
Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.
Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."
Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."
Egal wie schnell du bist, Marcel ist zu schnell!
"Worin", fragt Alexander Zverev Tork Poettschke, "schläft ein sehr großer Turmspringer?"
Poettschke: "Wahrscheinlich im Fünf-Meter-Bett!"
Gerade jetzt in diesem Moment möchte ich nicht mit Laura Dahlmeier tauschen.
Was macht ein Mann ohne Beine, der gerne Tischtennis spielt?
Zu den Paralympics GEHEN!
Wie nennt man einen Unterschenkelamputierten im Wasser?
Einen Sportler bei den Paralympics.
Wieso nimmt ein kleinwüchsiger Kugelstoßer seine Kletterausrüstung mit zu den Paralympics?
Damit er später überhaupt auf das Siegerpodest hochkommt.
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.