Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:
»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«
Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.
Von unten gesehen.
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Cristiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler!
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Warum wollen die Schalke-Spieler gelbe oder rote Karten sammeln? Sie wollen wenigstens irgendwas sammeln.
Wenn Nia Jax den Ring betritt, dann sind alle Wrestler verschwunden.
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.
Bundesliga-Konferenz immer:
Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."
Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"
Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."
5 Minuten später:
Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."
Ich: -_-
"Darf ich in den Boxverein?"
"Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis."
"Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen."
"ICH HAB NEIN GESAGT!"
Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.
