was ist der geferlichste sport fussball dort wirtgeköpft und geschossen.
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Alle Kinder springen aufs Sprung Tuch nur nicht Berta die landet herta
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Roses are Red mein Englisch ist mir Latte zum Glück hab ich meine Tisch Tennis platte
Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!
Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: ,,Gruppenphase schaffen wir eh nicht" Nach der Gruppenphase: ,,Achtelfinale schaffen wir eh nicht" Nach dem Achtelfinale: ,, Viertelfinale schaffen wir eh nicht" Nach dem Viertelfinale: ,,Halbfinale schaffen wir eh nicht" Nach dem Halbfinale: ,,Finale schaffen wir eh nicht" Nach dem Finale: ,,ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!"
Warum treffen Amerikanische Fußballer immer nur den Torwart? Sie sind es gewohnt immer direkt auf den Mann zu schießen
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi.
Was ist schwarz und dreht sich auf einer Wiese im Kreis?
Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwurf!
Wie nennt man es, wenn man einen Rollstuhlfahrer mit einem Ball abwirft?
Rocket League!
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an. „Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma. „Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan. „Ach so, und die anderen?“ „Na, die natürlich nicht.“ „Aber warum rennen die dann auch so?“
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat, sich so denkt ich trink jetzt 5 Gläser und dann nach einem kein Durst mehr hat.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
Ein Mann und seine Frau gehen Golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch erfüllt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarden Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
