Sport-Witze
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“
Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.
Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.
Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.
Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."
Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.
Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."
Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.
Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Was haben ein 🏀 und der weibliche Busen gemeinsam?
Beide müssen ins Körbchen.
Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben.
Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?
Wo kaufen Basketballer Essen ein?
Bei Dunkin' Donuts 🍩
Warum hat Boris Becker nie auf Sand gewonnen?
Wenn da so viel Sand liegt, muss es ja gefährlich glatt sein!
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.