Was tut ein Basketballer, wenn er ein Geschenk bekommt? Er dankt!
Sport-Witze
Ich habe Dünnschiss und schaue in die Schüssel. Ich sehe das FC Bayern Logo und denke: "Oh Kacke!"
Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?
Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.
"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.
Es heißt nicht "Suiiiiii!", sondern "Siuuu!".
"Suiiiii" bedeutet so viel wie: "Schweiiiiiiz!" Siuuuuuu bedeutet: "Süüü!", wenn ihr wisst, was ich meine.
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
"Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"
Sagt Oliver Kahn.
Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Was ist schwarz und dreht sich auf einer Wiese im Kreis?
Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwurf!
Wie nennt man es, wenn man einen Rollstuhlfahrer mit einem Ball abwirft?
Rocket League!
Zwei Schalker stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint der eine: „So ein schönes Pferd! Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?“
Darauf das Tier: „Es würde euch Sportsfreunde freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist!“
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.
„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.
„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.
„Ach so, und die anderen?“
„Na, die natürlich nicht.“
„Aber warum rennen die dann auch so?“
Dieser Moment, wenn man im Sommer Sport gemacht hat und sich so denkt: "Ich trink jetzt 5 Gläser." Und dann, nach einem, keinen Durst mehr hat.
Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk?
Pepsiiiiiii!
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.