Schluss-Witze

Der Rollstuhlfahrer
in Grabsteine

Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?

Jetzt ist Schluss mit Lustig!

3
Anonym
in Deine Mutter

Kennst du den neuen Film: In 80 Tagen um dein Mudda. Leider ging dem Film zum Schluss das Budget aus.

3
Pussylega03
in Clown

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

1
Alinchen
in Lehrer

Fritzchen kommt nach Hause:„Mama,ich hab morgen keine Schule,der Lehrer ist morgen nicht da“ „Waaas? Das ist doch unmöglich!“ "Nein Mama,er meinte:„Schluss für heute,morgen fahre ich fort!“

6
Pinky

Sie : "Ich mach Schluss mit dir." Er : "Aber warum?" Sie : "War ein Witz." Er : "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt." Sie : „Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz.“

#BleibzuHause

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt gar nicht in Frage.“ "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.

Advent, Advent, dein Handy brennt. Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtzeit.

2
Dieter
in Pfarrer

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

  1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden.
  2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen.
  3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.
  4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen.
  5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
  6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
  7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
  8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
  9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“.
  10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
9
Flachwitzjunky

Jesus Freundin macht mit Jesus Schluss

Jesus:oh Gott oh Gott warum hast du mich verlassen

Anonym
in Schule

Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: „Paulchen, du musst aufstehen.“ Paul antwortet: „Ich will noch schlafen!“ Daraufhin sagt die Mutter: „Das geht nicht, du musst zur Schule!!!“ „Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!“, sagt Paul. „Schluss damit, steh endlich auf!“, ruft die Mutter laut! „Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!“, reagiert Paul darauf. „Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!“, erinnert in die Mutter.

5

Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Alexa
in Freundin

Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge:Wieso sollte ich das tuen? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?

Lies jetzt den Text von unten nach oben.

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Lollipop
in Fritzchen

Fritzchen besucht einen Bauernhof.

Der Bauer: „Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?“

Fritzchen: „Tut mir leid, keine Ahnung.“

Der Bauer erklärt es ihm: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“

Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht. Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.” “Eine sehr schöne Zeit!”

Erst der Witz

zum Schluss habe ich noch was geschrieben, muss nicht jeder lesen, wenn ihr nur Witze lesen wolllt^^

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Hi @Jenny 😂 bin noch hier, wie versprochen werde ich die Seite nicht verlassen^^ Hab mich auf gutefrage.net angemeldet wo ich meine Zeit dort verbringe🙈😂 Aber ich bin auch noch hier<3333

DalachtdasganzeStadion
in Fußball

,Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!´´ ,Sei still, Anton!´´ ,Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!´´,Anton , Ruhe jetzt! ,Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!´´ ,Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!´´

Anonym
in Clown

Wen man eine beziehung mit einem clown beendet ist dan schluss mit lustig

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Big man
in Lustige Sprüche

Wenn man mit einem clown schluss macht ist dann schluss mit lustig