Schluss-Witze

Harry Potter WhatsApp-Chat:

Voldy hat die Gruppe "Die Todesser von Lord Voldemort" erstellt. Voldy hat "Bella liebt Voldy" hinzugefügt. Voldy hat "Lucius ist sehr untergeben" hinzugefügt. Voldy hat "Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" hinzugefügt. Voldy hat noch andere hinzugefügt.

Voldy: Hallo. Bella liebt Voldy: Herr, lange nicht gesehen ❤️❤️. Rodo ist sehr eifersüchtig: Bellatrix, wir sind verheiratet. Du kannst nicht einfach ihn lieben.

Bella liebt Voldy hat ihren Namen in "Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" geändert.

Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy hat seinen Namen in "Sad life" geändert.

Voldy hat die Gruppe verlassen, da er sich gemobbt fühlt.

"Ich mache Schluss mit Rodo ist sehr eifersüchtig auf Voldy" und viele andere: Neeeeeeeeeein, Herr.

🕐Wer hat an der Uhr gedreht.👀Ist es wirklich schon so spät.🕐Soll das heißen, ja Ihr Leut,👀mit dem Quatsch🎉ist Schluss für heut?👀

Beim Sex brauchts immer zwei aber wenn der Mann Schluss macht denkt die Frau zum keine Kondome gehabt dafür gratis Kindergeld gemacht und mit dem Lappen Sex gehabt.

2 niedliche Witze; zwar nur sinngemäß, aber dafür direkt vom Hersteller RKI: 1) Es sterben nur solche Leute am Corvid-19 Virus, die von anderen, wirklich tödlichen Krankheiten gezeichnet sind. Leute unter 50 gehören überhaupt nicht zur Risikogruppe, es sei denn sie haben andere - siehe oben - wirklich tödliche Krankheiten. 2) Die Corona-Grippe 2003 (wörtlich schreiben die heute am 2. April, also nicht am 1.April wohlgemerkt: "Die Corona-Grippe 2003", obwohl Corona ja offiziell gar keine normale Grippe auslösen soll, sondern als furchtbar gefährlicher und neuartiger Virus den gesellschaftlichen Wahnsinn der Welt rechtfertigen soll), also die schreiben tatsächlich: die Corona-Grippe 2003 war etwa genauso schwer und ansteckend wie die heutige Corona-Infektion! Ja, wenn das heute nicht gefährlicher ist als damals, warum läßßt man nicht endlich die irrsinnigen Schildbürgerstreiche? .. und weiter unten sagen die Mainstream -Panik-Helfer der Regierung: ".. es gibt Unterschiede zwischen Grippe und Corona-Infektion", und sie meinen nicht den Zeitunterschied, sondern versuchen weiterhin des Kaisers neue Kleider zu sehen. Ach ja, am Schluß ihrer Aufklärungsmitteilung schreiben die Gerüchteköche vom Robert-Koch-Institut noch einen dritten Witz, da schreiben sie nämlich, es würde keinen Sinn machen, die Risikogruppe zu isolieren (wie das bei Infektionen seit mehr als 100 Jahren üblich ist), weil die verstärkt auf Hilfe von außen angewiesen sei und mit Gesunden in Kontakt käme, die wiederum mit ansteckenden symptomfreien (jungen und gesunden) Menschen in Kontakt kommen würden usw. Wow, das ist ja wirklich eine ganz besondere Infektion, diese Corona-Infektion. Bei anderen ansteckenden Krankheiten sind die Betroffenen bzw. Isolierten natürlich nicht auf Hilfe von außen angewiesen, nein, auf keinen Fall

Ziegenpeter fragt um um 0uhr seine Frau f....die Frau nein eine Minute danach fragt der Mann f..... Die Freundin ich mach schluss

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich Ihre Bluse aufknöpfe. Dann wollte sie, dass ich Ihren Rock ausziehe. Dann sollte ich Ihren Schlüpfer ausziehen. Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte : "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

Bei einer Fernsehshow für Blondinen: Moderator: Meine Lieb Blondine. Was ist 2+3. Blondine: 4 Tausende Blondinen: gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance Moderator: Ok was ist 2+2 Blondine: 5 Moderator: das ist leider falsch Tausende Blondinen: gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance Moderator: ok eine zum Schluss. Was ist 3+3 Blondine: 6 Tausende Blondinen: gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance.

Tipp von Dr. Sommer ................................................

Viele Menschen haben zurzeit Sorgen, Ängste und Schlafstörungen.

Bei Schlafstörungen ein Fenster mit Eierlikör einreiben.

Dann mit der Zunge alles abschlecken.

Zum Schluss mit einem Obstler klarspülen.

Corona24

„So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!“ – Aber Schatz, warum denn? „Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!“ – Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber.“

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice.

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

#So war es wirklich gewesen

Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weißt das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, frägt ganz verwirrt "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen und da hättest du doch anhalten sollen!". Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube du solltest eine Pause mit wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie „Was denn, ich rieche überhaupt nix“

„Ich meine es riecht hier so nach Käse“

Dann sagt sie „Warum denn Käse?“

und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist“

Ein Brasilianer ein Amerikaner und ein Schweizer mussten ins Gefängnis. Jeder bekamm eine Strafe. Der Brasilianer bekamm 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil. Der Amerikaner bekamm 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil und durfte sich etwas wünschen sein Wunsch war eine Matratze hinter seinem Hinterteil nach 50 Schläge ging die Matratze kaputt und er bekamm noch 50 andere auf das Hinterteil. Am Schluss bekamm der Schweizer 100 Schläge auf sein Hinterteil und er durfte sich zwei Schachen wünschen sein erster Wunsch war 1000 Schläge auf das Hinterteil sein zweiter Wunsch war dass der Brasilianer hinter ihn stehen soll.

Ein perverser Mann geht Äpfel pflücken. Bis er wieder nach Hause kommt, möchte er mit sieben Damen flirten. Nach jedem Flirt bekommt jede Frau von ihm zwei dicke Äpfel. Am Schluss bleibt dem Mann nur ein Apfel übrig.

Wie viele hatte er am Anfang?

(Lösung bitte als Kommentar schreiben.)

Safari Tünnes und Schäl machen eine Kamelsafari in der Wüste.Schäl macht die Vorhut ,und Tünnes bildet den Schluß der Karawane.Schäl dreht sich nach einer Zeit um und sieht Tünnes in weiter Ferne.Er läßt die Karawane halten und reitet zu Tünnes hin, dessen Kamel liegt im Sand und steht nicht auf. Schäl springt von seinem Kamel und eilt zu dem liegenden Kamel, hebt dessen Schanz hoch bläst kräftig in dessen Abgasleitung. Das Kamel springt sofort auf. Schäl zum Tünnes was war los?, klarer Fall Sand im Getriebe.

Ich habe dich im Blick, Kaan deine Mutter macht ne n Kick. Kaan: Das war ja klar.

Deine Mutter sagte fahr. Ich zerfetzte dich,ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß ich kann nicht gut Rappen doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich Kaan faang jetzt an. Denn ich bin Rapper doch Tobi ist ein Schlepper.

Ich hab das kopiright auch den YouTube Stil ich kann’s am besten weil ich nach wie vor gesperrt bleib das interessiert mich nicht gerade chill in male mit brauner Farbe fängt der Pool an zu heizen spring ich rein wie ein Hase? Jetzt ist Schluss mit lustig ich geh zum Strand herunter die Wellen spritzen aber vergiss nicht heute Schluck ich’s Ja lecker Salzwasser mit meinem swag hab ich bei Klippen ein leichtes Spiel wen ich sag Ich möchte gern lecken Dan meine ich das Eis am Niel ich hab dicke Klippen dicke Klippen ja ich hab dicke Klippen und sie? Ich staube jeden stauner ab mit meinen XXL Klippen soviele Leute hier kommt keiner aus dem staunen mer heraus damals wars genauso die Dinger stehen hier seit jahn sie sehen immer Nice aus ich bin richtig stolz auf sie das reimt sich 0 ich übernehme die Pflege Für sie putze so lang bis sie glänzen oye zieh mich aus und Dan spring ich ins nichts mit nem salto das ist kein videotrick ich hab dicke Klippen ich hab dicke Klippen ah ich hab dicke Klippen und was machen sie den jetzt?

Liebe Alpenficker

Ist euer leben langweilig und frustrierend? Seid ihr auf der Suche nach dem Sinn des Lebens? Dann trettet dem berühmten Alpenficker-Klub bei, wo wir den größten Teil unserer Zeit damit verbringen, um die Alpen zu wandern und Ziegen von fremden Bauernhöfen anal zu besteigen - ihr habt richtig gehört! Wenn die Bauern nachts schlafen, schleichen wir uns in ihre Höfen, packen ihr Vieh beim Arschloch und zerren es raus in die Wälder, um es dort totzuficken. Dann grillieren wir das dreckige Arschloch der Milchziege an einem schönen Lagerfeuer im Wald, und verspeisen es mit der Milch, die wir aus den prächtigen Geisentitten melken werden! Doch es kommt noch besser...! Denn zum Schluß hacken wir dem Fickbock noch den Schädel ab und hängen ihn dann zu Ehren des Klubs als Trophäe im Klubhaus auf!

Im Alpenficker-Klub sind alle, die wortwörtlich Bock darauf haben, ein Wild von hinten ranzunehmen und es anschließend abzuschlachten, herzlich willkommen! Der Beitritt ist kostenlos und ihr könnt sofort mit einsteigen! Unsere nächste Wanderung findet am 15.04 um 18:45 Uhr statt, wo wir uns auf dem Weg zum Klusenberg machen und es mit 43 Ziegen von neun Bauernhöfen machen werden.

Trettet noch heute dem Alpenficker-Klub bei und verleiht eurem langweiligen Leben endlich einen Sinn - auf www.alpenficker-klub.de!

Wir freuen uns auf eure Mitgliedschaft! :)

Bolognesesauce: Öl in einem Topf erhitzen, Faschiertes darin anrösten. Zwiebeln, Karotte, Ketchup und Knoblauch dazu geben und weiter anbraten. Tomaten und Tomatenmark sowie alle Gewürze dazu und auf kleinster Stufe ca. 10 Min. köcheln lassen.Bechamelsauce: Butter in einem Topf zerlassen, Mehl zufügen, mit einem Schneebesen sofort umrühren. Jetzt ganz langsam, unter ständigem rühren die Milch zufügen. Langsam aufkochen und rühren bis die Sauce dicklich ist. Mit Muskat und weißem Pfeffer würzen.Lasagne: Auflaufform mit Olivenöl einfetten. Nun abwechselnd die Lasagneblätter und Bolognesesauce einschichten, mit den Lasagneblätter beginnen, danach die Saucen usw. - mit der Sauce abschließen.Ganz zum Schluß oben drauf kommt die Bechamelsauce, nur noch frisch geriebenen Gouda drauf geben und im vorgeheizten Ofen, bei 180° Grad Heißluft ca. 30 Min. backen.

Tipps zum Rezept

Wer möchte kann zusätzlich Creme fraiche und Mozzarella auf die Lasagne drauf geben.

Bevor man die Lasagne in Portionen schneidet sollte man sie noch für ein paar Minuten ruhen lassen.

Natürlich lässt sich die Lasagne auch schon am Vortag zubereiten und kann 1-2 Tage im Kühlschrank ruhen.

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