Finale

Finale-Witze

Erziehung

    • Früher haben die Kinder, die zu viel am Daumen gelutscht haben, Senf draufbekommen oder Hausarrest. Wenn du heute zu viel lutscht, kommst du beim Bachelor ins Finale.

  • 0

    • Hochzeit

    • Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

  • 0
    • Finale-Memes

    Wal

    • Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.

    Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.

    Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.

    Als Fett.

    Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

    Jedes Mal wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

    Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.

    Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“

    Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.

  • 3

    • Finn

    • Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

    Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

    Zehn Sekunden später herrscht Stille.

    Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

    Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

    Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

    Trump: „Fake News. Es war großartig.“

    Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

    Trump: „Dass du überwältigt bist?“

    Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

    Kurze Pause.

    Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

    Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

  • 9

    • WM

    • Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

    "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

    "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

  • 5

    • Priester

    • Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

    "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."

    Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

    "Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

  • 1

    • Figur

    • Ich veranstalte einen Figur-Wettbewerb. Hier ein Beispiel: [o<0] //[ ]\\

    Jeder, der mogelt, wird disqualifiziert. Es gibt Finale, Halbfinale usw. Wer Verdacht auf Moggelei hat, meldet sich bitte im Büro.

  • 2

    • Jäger

    • Zwei Jäger sind gerade auf der Jagd, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"

    Notruf: "Beruhigen Sie sich und versichern Sie sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist."

    Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"

  • 0

    • Freund

    • Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

  • 1