Schluss-Witze

Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf.

Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.

**Erst der Witz**

zum Schluss habe ich noch was geschrieben, muss nicht jeder lesen, wenn ihr nur Witze lesen wolllt^^

**Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.**

Hi @Jenny 😂 bin noch hier, wie versprochen werde ich die Seite nicht verlassen^^ Hab mich auf gutefrage.net angemeldet wo ich meine Zeit dort verbringe🙈😂 Aber ich bin auch noch hier<3333

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Advent Advent dein Handy brennt erst die Antenne dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten 😋📱🕯🌋

ACHTUNG!!!!!! jetzt kommen lustige nahmen alle sind echt geore asmus 2 karl Rasur 3 Axel haarman 4 kurt murt 5 Pedro fiel 6 teo rist 7 karl tofel 8 Jannis imbuch 9 frau sackmann 10 hr.aloch achtun bester zum schluss ein chinese nahmens nu te

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza😅😂👍

Was macht ein Elektriker wenn seine Freundin schluss mach.

Nen kurzschluss

Die Freundin des Sohnes hat Schluss gemacht, er ging zu seiner Mutter deswegen und sie fragte weshalb... Der Vater sagte laut: Weil sie beim Augenarzt war.

Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen

Lassen.

Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen was ich will. Und zum Schluss noch ein Beleidigungs Spruch wenn jemand einen nervt: du bist echt die Krone der Erschöpfung!

Was passiert wenn du mit deiner Rollstuhl Freundin schluss machst, und ihr den Rollstuhl wegnimmst, sie kommt wieder angekrochen.

Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen. LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...

PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROß schreibst. Und mach einen Punkt am Schluss.

Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

“Na, wie war es?”

Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”

Lest bis zum schluss:Jonas Drews

Sitzt 1 Berliner im Aufzug und fährt eine Etage nach oben. Die Rür geht auf und ein Glas läuft hinein. Der Aufzug fährt eine weitere Etage nach oben. Nachdem sich die Tür geöffnet hat tritt schon ein Deckel ein. Der Aufzug schnellt immer weiter nach oben. Bei der nächsten Etage schleicht ein Mammut herein. Mit großen Agressionen hüpft das Mammut auf den Berliner und der Berliner zermatscht extrem und die Marmelade spritzt in das Glas. Das Mammut ist den restlichen Berliner auf und schraubt den Deckel auf das Glas. Nachdem der Aufzug oben angekommen war hüpft das Mammut aus dem Aufzug und wirft das Marmeladenglas das Treppenhaus bis ins Erdgeschoss herunter. Das Glas zerbirst auf dem Boden und die Scherben und die Marmelade fliegt in alle Richtungen. Plötzlich kommt eine Nacktschnecke mit einem Regenschirm angeflogen und landet in den Scherben. Bei diesem Unfall verunglückt die Nacktschecke tödlich. In den folgenden Minuten verunglücken noch viele weitere Nacktschnecken an den Scherben. Es kommt sogar soweit dass der Pilot eines Nacktschneckenflugzeuges die tot am Boden liegenden Schnecken wiederbeleben will und sein Flugzeug in den Scherben landen will. Alle 200 Nacktschnecken sterben außer dem Piloten der stirbt. Zum leckeren Schluss schnabelt ein herbeilaufender Fasan den Mix aus Scherben Marmelade und nacktschnecken auf.

Ein Amerikaner prahlt:"Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!" Ein Österreicher antwortet darauf:" Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns zugfahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker Wasser Kartoffelacker Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"

Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).

Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen......

Hab letztens mit meiner Frau schluss gemacht Sie hat blasenschwäche

Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden. Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert. Seit dem riechen Mösen nach Fisch!