Thees-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass Jabba the Hutt sogar Augen macht!
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Did you realize that the brain named itself, and maybe it wanted to call itself Brian, but that is a spelling mistake that never got corrected?
WE ALL HAVE A LITTLE BRIAN IN US!!!!!!
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Dracos Namen:
Fretti Boy, Slytherin King
Und: The boy who had no choice.
Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet wärt?
Harry: The Old Man and the Sea.
Seamus: Harry Potter.
Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel.
Ginny: Der große Gatsby.
Fred und George: Wie man ein Floß baut.
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Was steht auf dem Grab eines echten Gamers? "You are banned from the real life server."
Wie nennt man Schalker in der Serie "The Biggest Loser"?
Die Königsblauen.
Telefonieren heute...
Alle Berater sind im Gespräch.
"Please hold the line."
Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.
Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen... That goes me on the cookie!
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
sry but the Witze here are sehry not funny.
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
How does the Lemur get to work?
He takes his madagas-car. 😅
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigen Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.
Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt.
„Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.