Lehrer zu Fritzchen nene mir 5 Tiere aus Afrika. Fritzchen 2 Löwen und 3 Giraffen
Warum nimmt Fritzchen ein Kissen mit in die Schule?
Weil der Unterricht so langweilig ist!
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Fritzchen kommt heulend zur Lehrerin: „Der Klaus hat mir verhauen!“
Die Lehrerin verbessert: „Der Klaus hat *mich* verhauen!“
Darauf Fritzchen ganz empört: „Waaas? Dir auch?“
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
Wieso wollte deine Mutter länger auf der Schule bleiben? Weil sie Verweise so schön findet und sie sammelt!
Alle gehen in die Klasse, nur nicht Paula, die chillt in der Aula.
Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"
Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"
Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"
Deutsche logik
Schüler: Herr lehrer kann ich auf teulette gehen? Lehrer: ob du kannst weiß ich nicht , aber du darfst
Englischunterricht in meiner Schulzeit.
Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.
Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"
"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"
Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
Alle spielen mit den Haien, außer meine Lehrerin Frau Schröder, die ist der Köder.
Alle Kinder sind leise außer Paula, die erzählt Witze in der Aula.
Was ist das Gleiche zwischen einem Lehrer und einer Ampel?
Wenn's rot wird, muss man stehen bleiben!
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:
"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"
Wenn man Latein lernt:
"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: "Was geschieht, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Sofort meldet sich Bob: "Normalerweise bimmelt das Telefon!"
