Vulgärer Humor
Gestern war ich ficken! Jemand hat mich von wo hart genommen!!?
Steht in den Kommentaren.
Kommt ein Pikachu, sagt "Hallo", trinkt Kaffee, sagt "Göörrrrrrpssssss", sagt "Pups".
Er denkt, sein Pferd ist noch da. Pferd weg!
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar, lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!" "Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war.", und lässt noch einen fahren. "Rex!" ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. "Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Spinner dir noch auf den Kopf scheißt!!!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.
"Wusstet ihr, wenn ihr stinkt, dann seid ihr dumm?" Robin, 43, hat seit 2 Wochen nicht geduscht.
Bauernregel: Wenn der Knecht im Saustall stinkt, der Eber mit dem Brechreiz ringt.
Wer nimmt gerne Eier ab?
David, weil er selber keine hat.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Deine Oma mit einem Homo im Bett!"
Alle Kinder essen ihren Donut, außer Enis, der steckt ihn auf seinen Penis.
Alle Kinder reiben die Hände, außer Hanz. Er reibt seinen Schwanz!
Wisst ihr schon den vollständigen Namen vom BMW? Es gibt sogar zwei!
1: Brot mit Wurst.
2: Brüste müssen wackeln!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst!
Alle Kinder sind cool, außer Lucy, die ist 'ne Pussy.
Alle Kinder essen die Karotte, außer Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Franz, der hat einen Schwanz.
Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"
Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."
Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"
Treffen sich zwei alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“
Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"