Vulgärer Humor - Seite 581

Erik riecht nach Scheiße, Wixxer, Muschel, Muschi, Nudel!

Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler?

"Fiken, Fiken!"

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

Wenn es regnet, dann pisst Gott. Wenn es donnert, dann bumst er. Wenn es blitzt, dann onaniert er. Wenn die Sonne scheint, kuschelt er mit Jesus. Wenn es normales Wetter gibt, dann guckt er einen Porno an. Wenn es schneit, dann klackt er. Wenn es hagelt, dann kotzt er, und bei Gewitter hat er einen Orgasmus.

Also, ich habe mal einen Kirschkern verschluckt. Berechtigterweise stellt sich mir nun die Frage, ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird, oder ob ich aufgrund von rektaler Wurzelauswüchse aus dem Mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und Verderben an meinem Rektallöchli sterben werde? Hilfreiche Antworten wären lieb <3

Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."

Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"

Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"

Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"

Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"

Ein Bauer begegnet im Wald einer Fee, die ihm einen Wunsch erfüllt.

Der Bauer wünscht sich, dass er einem edlen Geschlecht entstammen würde. Nichts passiert. Betrübt geht er zu seinem Dorf, geht in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Darauf sagt ein Zwerg, der dort ebenfalls sitzt: „Ist an dir eigentlich noch Gold von der Goldmu... deiner Mutter?"

Drei Männer sterben und kommen zu Jesus. Weil die so artig im Leben waren, hat jeder einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich, reich zu sein. Also landet er in einem Pool voll mit Geld. Der zweite wünscht sich, ein Psychiater zu sein. Er landet in seiner eigenen Psychiatrie. Der dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und er landet in einem großen Stück Scheiße.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird das ein Tablet. Ooohhhhhh!

Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus!

Eine Frau geht zu ihrem Mann und fragt: "Hast du Bock, deinen steifen Schwanz in meine feuchte Fotze zu stecken?"

Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"

Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."

Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.

Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."

Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Wenn ein Willitcher deine Mutter sieht, denkt er sich nur:

"Nicht schon wieder 'ne am Arsch geleckte Nutte!"

Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.