Wenn eine giftige Schlange Norris beißt, ist die Schlange vergiftet! XD
Chuck Norris kann beim Laufen fliegen!
Stell dir vor, Usain Bolt wäre weiß!
Wie kriegt man Trump in den Wahnsinn? Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, in der Ecke liegt ein Tausender.
Wenn deine Mutter ihr Handy von der linken Hand in die rechte nimmt, kann sie ein 10 Kilometer Ei bei Pokémon Go öffnen.
Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf.
Wenn ein Zombie Chuck Norris beißt, wird der Zombie zu Chuck Norris.
Wie viele Liegestütze hat Chuck Norris schon gemacht?
- Alle.
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie steht im Weg.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Waffenschein braucht!
Deine Mutter ist so hässlich, beim Krieg kann man sie als Blendgranate benutzen!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Sekunde, um beim Bungee Jumping unten zu sein!
Deine Mutter ist so fett, Donald Trump kann sie immer noch als Schutzmauer benutzen!
Chuck Norris hat den Film schon gesehen, bevor er gedreht wird.
In einigen Jahren fliegen wir zum Mars.
Chuck Norris war schon dort und hat ein Haus gebaut.
Dieser Moment, wenn ihr im Auto seid und euch auffällt, dass ihr eure Eltern vergessen habt.
Wenn Wasser brennen würde, wär die Feuerwehr arm dran.
Was macht Trump jetzt? Er plant und baut die Mauer.
Was machen die Mexikaner jetzt? Die fangen an zu graben.
Deine Mutter war verantwortlich für die Ausrottung der Dinosaurier, als sie gerade einen Haufen setzte!
Wenn deine Mutter furzt, ist das so, als würden 10 Tsar Bombas gleichzeitig hochgehen!
Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.
Wie heißt Donald J. Trumps neue Hotelkette?
FEMA Camps.
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.
Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.
Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."
