Was-Witze

Bewehrbung- Ich wolte mal anfragen ob sie tswischendurch auch leute zur Aus-Hilfe mal einen Shop geben one Renteversicherung und lohnsteuer. Wen ja,würde ich gerne wissn was dan der Lohn wer. Ich bin ein deutscher un im Juni geboren und Telefon habe ich nicht. Bin auf baide Hände tädowiehert und könnte nur nachmitags ein bischen arbeiten, weil ich moorgens den Wecker nicht hörre. Hochachtungvoll V. Lenzer

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Was ist der Unterschied zwischen einem Walfisch und einem Tunfisch? Der Tunfisch wird später Arbeitgeber und der Walfisch wird später Politiker.

Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.

Was macht eine Sekretärin zu Hause? Sie korrigiert deine alten Klassenarbeiten und verbrennt alles, was sie nicht mehr will, im Kamin.

Was ist unsichtbar und stinkt mächtig nach Bann?

Ein Adminfurz.

Was ist gelb und ist deine Mudda? Ich weiß es nicht.

Was fängt mit P an und hört mit immel auf?

Natürlich Polarhimmel!

Was haben deine Mutter und Fortnite-Spieler gemeinsam?

Beide wollen den epischen Sieg. Deine Mutter den Sieg in der Küche, der Spieler den im Spiel.

Was steht auf dem Grabstein?

Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"

Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."

Was unterscheidet eine Pizza von einem Japaner?

Nichts.

Was läuft durch den Wald und ruft: „Kugel! Kugel!“?

Der Kugelschreibär! 😂😂😂

Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!

Was macht Shannon Doherty gerade?

Sich die Blumen von unten anschauen!

Was ist rot und schreit oft rum?

Deine Mudda!

Was macht ein Traktor, wenn ihm der Diesel ausgeht? Na, was wohl? Stehen bleiben!

Was bist du, wenn dir irgendwo in der Pampa beim Traktor der Diesel ausgeht?

Am Arsch!

Was ist jemand, der einen philosophierenden Affen nachmacht?

Ein Meta-Affe?