Weiße-Witze
Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.
"Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?"
"Klar, ich weiß eben, was ich will!"
"Und was genau willst du?"
"Die Wohnung von meinem Nachbarn!"
Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“
„Woher denn?“
„Ich war dort.“
„Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“
„Eben...“
"Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!", wundert sich die Lehrerin. "Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?"
"Geht nicht", meint Philipp, "zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh..."
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Memes
Ich weiß nicht was ich sagen soll
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."
Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"
Harry: „?"
Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"
Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Lutschen, bis das Weiße kommt...
Ich liebe Kinderriegel!
Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“
Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“
Kurz vor Ausbruch des 2. Weltkriegs kommt der britische Botschafter zum deutschen Außenminister und warnt ihn: "Wenn Euer Führer so weitermacht, wird es bald Krieg geben." Ribbentrop ist unbeeindruckt. "Das weiß ich auch, aber dieses Mal sind auch die Italiener auf unserer Seite." Meint der Botschafter: "Geschieht Euch recht."
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
"Schatz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier."
"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"
"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."
"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"
"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"
Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".