Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon der Verliert den Slalom
Der Torwart fragt den Trainer „ und wie war ich?“ Letzten Sonntag warst du besser“ Torwart „ aber da haben wir doch gar nicht gespielt?“ „Eben“
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen, in der Schweiz, wer am weitesten pinkeln kann. Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht wie weit es gekommen ist. Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio das es in China Goldregen gegeben hat.
Elina im build battle : /Place 88433951168gklsyjidfnözwileskltfhkordllxqum dzibfilgr Das Ergebnis:wunderschöner Schmetterling
Alle Kinder spielen mit Schlangen, außer Noah. Der kämpft mit ner Boa
Wer gewinnt den Hässlichen Spiegel?
Soll keine Beleidigung oder so darstellen
Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt ein Blinder, ein Fußballer, ein Musiker und eine wunderschöne Frau.
Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.
Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.
Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"
Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.
Fang gegen Edgar, wer gewinnt die Shelly in nem Busch?
Ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese machen einen Wettbewerb in einem Stall voll Fliegen. Wer am längsten drin bleibt, gewinnt.
Der Deutsche kommt schon nach einer Minute raus und meint: “Fürchterlich!”
Der Engländer kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: “It’s disgusting in there!”
Dann geht der Chinese rein und die anderen warten. Eine Minute, eine Stunde, zehn Stunden...
Nach einem Tag und fünf Stunden kommt der Chinese wieder raus, weil ihm langweilig ist. Die anderen wollen wissen, wie er das gemacht hat, meint er: “Ching Chang Chong, Chinese ist nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißt, Fliege um die Scheiße kreist.”
Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Grigori Grigoriewitsch Grigoriew bei der Allunions-Meisterschaft in Moskau einen Tschaika (sowjetisches Luxusauto) gewonnen hat?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber erstens war es nicht Grigori Grigoriewitsch Grigoriew, sondern Wassili Wassiljewitsch Wassiljew. Zweitens war es nicht bei der Allunions-Meisterschaft in Moskau, sondern beim Kolchos-Sportfest in Gamsatschiman. Drittens war es kein Tschaika, sondern ein Fahrrad. Und viertens hat er es nicht gewonnen, sondern es wurde ihm geklaut."
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter
Ein Ostfriese und Putin springen vom Eiffelturm wer kommt zuerst unten an. ???? . Na der Ostfriese Putin ist unterwegs explodiert. 🤣
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Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war." Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin." "Und wo war ich?", fragt Hertha da. "Du warst bei Aldi!" 🤣🤣🤣 🤣🤣🤣
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Für 95% der Witzeschreiber hie gilt der olympische Gedanke:
Dabeisein ist alles,
Was steht auf dem Grabstein eines Olympia-Läufers? - "Dumm gelaufen"
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen, holt der eine Jäger Turnschuhe aus seinem Rucksack und zieht sie an.
Sagt der Andere: „Das bringt doch nichts, Du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!“
Meint der Erste: „Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als Du!“
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf
