Neue Wetter-Witze - Seite 2

Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.

Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na".

Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na".

Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen. Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert."

Mein Freund sagte gestern: "Ich muss schon sagen, in der Ukraine ist ein Bombenwetter."

Kein Wunder, warum da keiner adoptiert.

Ein Franzonse ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette wer es am längsten aushalten kann ohne aufs Klo zu gehen. Der Brite schafft eine Stunde der Franzose 2 Tage aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen wie er es schafft antwortet er:Pampers! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Wie nennt man es, wenn man in HU eine Runde spazieren geht? Hunde.

Letztens versuchte ich mit ein paar Freunden im Garten, den Weltrekord für den höchsten Bücherstapel zu brechen. Laut Wettervorhersage hat an dem Tag die Sonne geschienen, und es war keine Regenwolke weit und breit zu sehen. Meine Bibliothek sah das irgendwie anders...

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“ Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Ich wette um 849203847572826393829203928283857362829104848O9339392939393 Prozent, dass du die Zahl nicht vollständig gelesen hast. Außerdem hast du nicht gesehen, dass in der Zahl ein Buchstabe ist. Wahrscheinlich kennst du den Witz schon und hast deswegen nicht zurückgeschaut, aber was ist, wenn ich dir sage, dass ich die Wahrheit gesagt habe?

Was ist das: Vor Gebrauch hängt er, bei Gebrauch steht er, nach Gebrauch tropft er.

Ein Regenschirm. Was dachtest du denn, du Sau?

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!“

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!“

Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert:“Nein, das haben wir hier nicht“sagt der Portier,“ und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“ Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein:“ Natürlich haben wir das und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“. Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier:“ Sag mal bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellem Gast nicht, das man etwas nicht hat!?“ Der Portier antwortet verängstigt:“ Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...

Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."

Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet."

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.

Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."

Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm."

Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.

Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"