Wie-Witze
Wie heißt ein Türke ohne Nase?
Caner!
Wie nennt man Extensions richtig?
- Flüchtlingshaar!
Schwarzer Humor hat keine Grenzen, wie die Grenze von Kurdistan.
Wie heisst Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Nicht so einfach.
Der Mann sagt *Min Ding in din Ding* und die Frau sagt *din Ding in min Ding*.
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Wie viele Beine hat eine Spinne?
8.
Wie nennt man Gangster-Nudeln?
Spaghettos!
Deine Oma ist geil wie mein Sack! AMK!!!!
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder kann sein Würstchen reinstecken!
In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.
Lieber Gott, danke für alle Gaben und Werke, die du mir heute geschenkt hast. Bitte erfülle alle meine Anliegen und hilf mir, meine Zeit vernünftig einzuteilen und nicht Seiten wie diese hier zu besuchen. Danke. Amen. In nomini patris et fili et spiritus sancti. Amen.
Deine Mutter ist so wie ein Senfglas. Jeder darf mal sein Würstchen reinstecken.
Wer sieht aus wie Donald Trump?
Antwort: Donald Trump!
Egal wie gut man wie ein Wolf gehen kann, Wolfgang hat der Wolfgang.
Schwarzer Humor ist wie Essen, hat auch nicht jeder.
Wie nennt man es, wenn Kevin sich fortbewegt?
Dumm gelaufen!
Wie heißt ein chinesischer Sportminister? - Ping Pong
Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"
„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.
Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"
Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."
Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Geht er zurück zum Polizisten.
Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"
„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"
„Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"
Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"
Zigaretten sind wie Eichhörnchen:
Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.
Wie dumm ist ein Dummer?
Natürlich dumm!