Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Wie-Witze
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“
"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."
Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.
Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"
Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."
Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"
Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."
Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"
Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.
Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Du bist so überflüssig wie das Rot und Blau in der französischen Flagge.
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."
Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.
Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“
Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“
„Wie, vom Himmel?!“
„Nein, von meiner Tochter...“
