Wie-Witze

Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

Egal wie high du bist, du bist nie so high wie Shang.

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

Biotonne.

Wie nennt man eine Biotonne mit Fachbegriff?

A: Vegetarische Tonne!

Wie groß ist der Längenunterschied zwischen Nil und Amazonas?

5 Buchstaben.

Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht, wie eine automatische Tür aufgeht.

Wie war die Stimmung in der DDR?

Antwort: Sie hielt sich in Grenzen.

Wie ist das Wetter in Afghanistan?

"Bombenwetter".

Cool, sagt Hans.

Da fragt Sabrina (nicht beleidigt sein, wenn ihr so heißt): "Wie der Kühlschrank?"

Wenn meine Freundin nicht zuhört, merke ich, wie Taubsi ist.

Wie heißt ein russischer Baum?

Dimitree.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Egal wie easy das ist, Cro war komplett easy!

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen auf nem Berg, lässt der eine das Radio fallen, sagt der Andere, HOLE DU DE LÄSIONEN!

Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"

Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.

Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.

Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

... Alle.

Wie nennt man ein Rollstuhlfahrer?

Plautze auf Reifen!

Wie nennt man einen Haufen Protestierender?

Antwort: Gemüseauflauf! 😂 😂

Wie heißt Kaka auf Chinesisch?

Kaki, Kaki bleibi dai drini.

Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist denn unser Schulgebäude? Schätz mal. 1 Meter 50. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.

Daraufhin schickt der Lehrer ihn zum Direktor. Dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist. Schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das? Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.