Wie-Witze

Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!

Deine Mutter ist wie die Lochis – scheiße hässlich und aus Inzest entstanden!

Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.

Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."

Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."

Wie kommt ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.

Der Schwanz deiner Mudda ist so hart wie Iron Mans Rüstung.

Wie nennt man eine weibliche Pute?

Putin.

"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"

"Alle."

Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"

Wie machen Ostfriesen ihre Milch warm? – Sie zünden ihre Kühe an!

Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"

"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"

"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.

"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"

Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wie lange geht das denn noch?" – "Für mich zweieinhalb Stunden, für Sie zweieinhalb Jahre!"