Wo-Witze

Wo macht Natascha Kampusch am liebsten Urlaub?

In Stockholm.

Deine Mutter ist so scheiße, die Kühe ziehen von ihrer Nähe weg. Die Erde musste kotzen, sogar Adolf Hitler, Schwarzenegger, Gärtner mussten kotzen, wo sie vorgestellt haben.

Hi! (Hai) Wo?

Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg-Alzheimer, na wo bleibt mein Geld?

Was hast du gesagt? BL bla blux? Ich keine Ahnung...

Wo wurde "Ratatouille" gedreht?

Bei Burger King!

Mutter: Ich gehe einkaufen.

Sohn: Wo?

Mutter: Bei Aldi.

Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

Wo wurde Michael Jackson begraben?

Auf dem Kinderfriedhof.

Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.

Ein Kind hat Geburtstag und geht aufs Klo. Sein Freund aus der Schule muss auch mal, aber er muss dringend und jeder ist draußen im Garten. Dann dachte er: "Ich könnte doch aufs Becher von Geburtstags Kind pinkeln." Dann machte er das. Dann kam das Kind vom Klo wieder und hat mega Durst. Natürlich trinkt er das Becher, wo das andere Kind hin gepieselt hatte und dann: ER TRINKTE EINFACH DAS BECHER WO EIGENTLICH PIPI DRINNEN WAR! 🤣

Wo kann man Fleisch Pflanzen pflanzen?

Wo bist du, Bace, mein Liebling? 🌹❤️🌹❤️🌹❤️💘💘💘💘💘💗💗💗

Treffen sich zwei Mäuse im Schwimmbad. Fragt die eine: "Wo warst du?" Sagt die andere: "War duschen. Wenn man in der Herrentoilette duschen geht, riecht man immer so schön..."

A: Wie sehe ich aus?

B: Dämlich?

A: Nein, genauso wie die Person, die das liest!

B: Wo liegt denn da der Unterschied?

*A und B lachen*

Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"

Zwei Züge stoßen genau an der Grenze von Deutschland und Slowakei zusammen - wo werden die Verletzten behandelt?

Kaputt die Tasse...

Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.

Ein Zettel schreiben wo steht:

„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“

Was macht ein Wolf gegen einen Gepard?

Rennen!

Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"

"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"

(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?

Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra

Was ist der Unterschied zwischen einem Waisenkind und einem Kind, dessen Mutter Prostituierte ist?

Der Waisenkind muss nicht suchen, wo seine Mutter gerade liegt.