Wortspiele

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

"Hä?"

"Da ist noch Essen dazwischen."

Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"

Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.

Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

Warum wachsen Pilze im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"

Was ist eine Brillenschlange ohne Brille? – Eine Blindschleiche.

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.

Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Was macht eine Blondine zwischen 2 Mülltonnen? Familienfoto.

Deine Mudda zitiert Money Boy: "Ich hab' dicke Eier, ich bin auf der Suche nach 'ner Frau und rufe an..."

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Warum hat Robin Hood immer nur die Reichen beraubt?

Weil es bei den Armen nichts zu holen gab.

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

"Doch, ich versteh das schon."

"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."