Wortspiele
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.