Wortspiele
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.