Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Wortspiele
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
