Wortspiele
Ich habe den DJ angerufen, aber er hat aufgelegt!
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision.
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
"Ihre Fahrkarte bitte."
Ein Satz, der mich komplett aus der Bahn geworfen hat.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.