Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision.
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen."
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
*Meine Eltern verstehen eine Harry-Potter-Anspielung nicht.*
Ich *seufze*: „Ihr seid richtige Muggel.“
Meine Mutter: „Dann bist du ein Schlammblut!“
... 1:0 für sie.
Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"
