Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Wortspiele
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.
Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"
Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
Wie breit ist Frankreich?
2 Panzerstunden.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“
„Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“
„Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!“
"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"
"Lisa."
"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"
"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"
Sei nicht RASSISTISCH! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“
Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
Wenn sich deine Mutter im Bett umdreht, liegt sie in der Küche.
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?" Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht."
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
