Wortspiele
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"
"Das Paradies", antwortet er.
"Und was hast du zwischen den Beinen?", fragt die Tochter.
"Den Schlüssel zum Paradies."
"Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel."
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
Sagt der Arzt zum Patienten: „Wenn Sie so weitertrinken, dann leben Sie nur halb so lange!“
Darauf der Patient: „Macht nichts... dafür sehe ich auch alles doppelt!“
Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
Wie breit ist Frankreich?
2 Panzerstunden.
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.
Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"
Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."
Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers?
Es hat ihm die Sprache verschlagen...
Sei nicht RASSISTISCH! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.
Deine Mutter ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"
"Meinst du, der steht mir?"
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."