Wortspiele

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?

"Das da"

Dicht gefolgt von

"Nein, das daneben."

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“

„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“

Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.

Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“

Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."

Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".

Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?

Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!

Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.

Kommt der Bär vorbei: "Findest des jetzt ned a bissl obszön?"

Häschen: "Na, und obs sön is!"

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.