Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht "hier öffnen".
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!", ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: "Dirty Dancing!"
Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?
Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!
Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Gemein."
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".
Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.
Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.
Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da habe ich sofort aufgelegt.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"
"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."
Arzt: „Was fehlt Ihnen?“
Patient: „Ich bin so vergesslich...“
Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“
Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“
Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“
Patient: „Was für Vergesslichkeit?“
Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
