Wortspiele

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.

Wer nicht hören will...

...muss sich die Ohren zuhalten.

Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"

Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."

Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"

Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."

Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"

Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."

Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".

Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Gemein."

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht "hier öffnen".

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: "Dirty Dancing!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da habe ich sofort aufgelegt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.