Wortspiele
Der Gefängniswärter ruft bei der Polizei an: „Letzte Nacht ist ein Verbrecher aus dem Gefängnis ausgebrochen!“
„Schicken Sie mir ein Bild“, antwortet der Polizist, „wenn der Kerl noch hier in der Stadt ist, werden wir ihn bald haben!“
Der Gefängniswärter schickt ihm vier Bilder des Verbrechers: eine Aufnahme von vorne, eine von hinten, eine von links und eine von rechts.
Zwei Tage später meldet sich der Polizist wieder im Gefängnis: „Gute Nachrichten. Drei der Verdächtigen haben wir bereits verhaftet, und den vierten finden wir bestimmt auch noch...“
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Deine Mutter geht zu Wer wird Millionär und macht Schulden.
Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."
"Ich will aber drei!"
"Gewährt, es verbleiben noch zwei."
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“
Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“
Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“
Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?
Einen nationalen Widerstand.
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: "Wie erkenne ich dich?"
Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"
Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
Real: Einmal hin, alles drin.
Jungfrau: Einmal drin, alles hin.
Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.