Wortspiele

Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?

Einen nationalen Widerstand.

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.

Er: "Wie erkenne ich dich?"

Sie: "Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich dich?"

Er: "Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei."

Deine Mutter geht zu Wer wird Millionär und macht Schulden.

Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.

Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“

„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Warum werden die Medikamente aus Afrika immer wieder zurückgeschickt? Weil darauf steht: "Nach dem Essen einnehmen".

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?

"Njetflix".

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht auf dem Display "Keine Tanklaster bitte!"

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.