Wortspiele

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"

Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."

Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"

Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."

Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"

Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?

Tag der offenen Tür.

Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

Jetzt sitze ich vor der Tür.

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.

Sie molk die Kuh. Was dachtest du?

Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?

Den Rasen sprengen.

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.

Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?

1 Stern.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?

Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.

Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.