Bewerbungsgespräch
"Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"
"Alles klar."
"Ok, was ergibt 12 x 16?"
"Schnell."
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Um die Front besser beobachten zu können.
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Ein kleines Rätsel:
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname! Was dachtest du denn...
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
Die Definition von Dieb?
Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung.
"Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?"
"Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Komm unterm Bett vor, du Feigling!"
In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, USB ist ein Nachbarland der USA.
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
