Wortspiele

Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.

Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"

Mama: "Warum?"

Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"

Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"

Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."

Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.

Kommt der Bär vorbei: "Findest des jetzt ned a bissl obszön?"

Häschen: "Na, und obs sön is!"

Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?

Weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?

"Der Zug ist abgefahren."

Fritzchen fragt die Lehrerin: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" "Nein", sagt die Lehrerin. "Gut", sagt Fritzchen, "ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht."

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Wer nicht hören will...

...muss sich die Ohren zuhalten.

Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?

Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!

"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist...

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

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Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.