Wortspiele
Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."
Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
Wenn James Bond Spanier wäre...
"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."
(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Was ist die härteste Droge Deutschlands?
Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.
In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"
"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"