Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Was hassen Fische?
Antischuppenshampoo.
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
"Das hat er nicht kommen sehen."
BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.
Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.
Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"
„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."
Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
