Wortspiele
Ein Keks rennt durch den Wald.
Keks: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Da kommt ein Jäger vorbei.
Jäger: "Psst, sei leise, du weißt, dass man im Wald leise ist und nicht rumschreit."
Der Keks fährt unbeirrt fort: "Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger ist verärgert und meint, wenn er nicht aufhöre, müsse er ihn erschießen...
"Ich bin ein Keks, ich bin ein Keks!"
Der Jäger nimmt sein Gewehr und schießt...
"Ich bin ein Donut, ich bin ein Donut!"
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
"Das hat er nicht kommen sehen."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.
Was hassen Fische?
Antischuppenshampoo.
Wer ist der Charakter, der in Star Wars die meisten Schimpfwörter sagt?
R2D2. Alles, was er sagt, wird ausgepiept.
Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nie vom rechten Weg ab."
Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
Wenn sich die Frauen hinknien, ziehen die Männer direkt ihre Hose runter.
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Was steht auf dem Grab eines Bergsteigers?
- Je höher man steigt, desto tiefer fällt man.
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"
Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.