Wortspiele

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.

Harry Potter für kleine Kinder:

Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛

Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.

Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.

Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

*Arschlöcher bekommen Zäpfchen.*

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Was bekam Hitler mit 18?

Den Führerschein.

Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?

Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Wer ist der Charakter, der in Star Wars die meisten Schimpfwörter sagt?

R2D2. Alles, was er sagt, wird ausgepiept.

Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po.

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?

Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“

Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"