Wortspiele

Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.

Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

*Arschlöcher bekommen Zäpfchen.*

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"

Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po.

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.

Wenn James Bond Spanier wäre...

"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."