Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?
- Ich bin dann mal weg.de.
Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen, einmal um deine Mutter herum.
Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Harry Potter für kleine Kinder:
Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.
Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po.
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."