Wortspiele

"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"

"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"

Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.

Alle gucken aufs brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.

Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Nutten kennen nur 4 Flüsse: Rhein, Inn, Main, Po.

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...

Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"

Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."