Wortspiele
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“
Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“
Was hat jemand, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Ihr Name war Penny.
Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real!
Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik? "Sacki verpacki".
Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc's-Rutsche ein Riesenstau. 😂
Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"
"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
- Der Klügere gibt nach.
Wie nennt man Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i? Das i hat einen Punkt.
Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.
Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“
Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“
Was heißt "Jungfrau" auf Chinesisch?
"Muschi-zu".