Wortspiele
Wie nennt man Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Was sind die teuersten Tomaten? -- Die Geldautomaten.
Welche Tiere können nichts hören?
Die Tauben.
Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"
Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"
Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Warum konnte Hitler das Internet nicht leiden?
Da sind zu viele Links.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i? Das i hat einen Punkt.
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"
Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Deine Mutter geht zu "Wer wird Millionär", um gratis deinen Vater anzurufen.
Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.
- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....
- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...