Wortspiele
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Was hat jemand, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?
Ein rechter Winkel.
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik? "Sacki verpacki".
Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe, ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.
Jetzt habe ich Angst, wegen Geldwäsche angezeigt zu werden...
Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.
- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....
- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“
"Sag mal, schiele ich?"
"Meinst du mich?"
Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
Wie nennt man einen österreichischen Spion?
"Wiener Spitzel"
Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“
„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Tiefkühltruhe
Zwei Frauen unterhalten sich. Die erste: "Mein Mann wird immer geiler. Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!?" 😂
Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄
Warum konnte Hitler das Internet nicht leiden?
Da sind zu viele Links.
Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.