Wortspiele

Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"

Jimmy antwortet: "6 Jahre."

Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"

Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."

Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?

Wieder mal verschissen!

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Warum konnte Hitler das Internet nicht leiden?

Da sind zu viele Links.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?

Lidl lohnt sich.

Was hat jemand, der im Dreieck läuft?

Kreislaufprobleme.

Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe, ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.

Jetzt habe ich Angst, wegen Geldwäsche angezeigt zu werden...

Jede Brücke ist eine Übergangslösung.

Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“

Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“

Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“

Wie nennt man einen österreichischen Spion?

"Wiener Spitzel"

Im Krankenhaus.

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“

„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“

Warum ist in Minecraft alles eckig? Kann ja nicht immer alles rund laufen. 😄

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

Was steht auf dem Grabstein eines Archäologen?

Er wurde in den Ruin getrieben.