Wortspiele
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Fragt die Hebamme die Gebärende im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmels willen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Deine Mudda ist so dumm, sie ist zur Milchstraße gefahren, um Kakao zu trinken.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren – heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...
Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
Kennst du den neuen Film: "In 80 Tagen um deine Mudda". Leider ging dem Film zum Schluss das Budget aus.
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Anschlag.
Stehen ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt? Punkt vor Strich!
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.