Wortspiele
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
Rosen sind rot, Veilchen sind toll, denke ich während ich die Treppe runterrolle.
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Was heißt "Ich breche mir die Eier" auf Chinesisch?
"Knicki knacki unterm Sacki."
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren – heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"
Deine Mudda ist so dumm, sie ist zur Milchstraße gefahren, um Kakao zu trinken.
Welches Auto fährt Yoda?
Ein Toyoda.
Ein Kaktus ist eine bewaffnete Gurke.
Stehen ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt? Punkt vor Strich!
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
"Was meinst du, wie riecht das?", fragt Lucius Malfoy.
"Ich hab keine Nase. Gib mir deine!", schrie Voldemort.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Ordnungsamt.
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂
Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit "Good morning, Miss Geburt."