Wortspiele
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm!
Sonst ist es Scheiße!
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."
Deine Mutter wird bei Brückenbauten zur Messung des Maximalgewichts eingesetzt.
Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?
Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.
Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.
An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"
Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅
Was haben Polen und Pollen gemeinsam?
Sie kommen beide durchs Fenster.
Rosen sind rot, Gelb ist die Biene - Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."
Wie nennt man einen sehr dünnen Ritter?
Margarita.
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Fragt die Hebamme die Gebärende im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmels willen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“