Wortspiele

Unterhalten sich zwei Schrauben.

Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“

„Keine Ahnung...“

„Deine Mutter.“

Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“

Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“

Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!

"Warum hältst du meinen Po fest?"

"Das ist ein Hinterhalt."

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!

Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."

Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm!

Sonst ist es Scheiße!

Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."

Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?

2 Wochen Entzug!

Neu: DSDS - Deutschland sucht das Superpferd!

Mit in der Jury: Dieter Fohlen.

"Das ist aber ein cooler Besen."

"Ja, nicht, der hat echt Stil..."

Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"

Fritzchen: "Kamille."

Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.

An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt vorm Golf und Gunther liegt drunter.

Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.

Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining? "Nie hau!"

Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.