Wortspiele
Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?
Die Blockflöte.
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.
Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"
Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"
Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"
Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sand Witch.
Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?
Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“
Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.
Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm!
Sonst ist es Scheiße!
Deine Mutter wird bei Brückenbauten zur Messung des Maximalgewichts eingesetzt.
Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?
Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.
"Du bist eifersüchtig wie immer."
"Ach, das siehst du komplett falsch, und überhaupt, wer ist dieser Immer?"
Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅