Wortspiele

Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der Klügere gibt nach.

Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?"

Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."

Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"

"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."

Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...

Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.

„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“

Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.

Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“

Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"

"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."

"Danke, Papa!"

"Kein Problem, Rücksitz."

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."

"Konten."

"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?

Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"