Wortspiele

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Harry: "Hallo, Voldi!"

Voldemort: "Nenn mich nicht so!"

Harry: "Hallo, Tom!" 😃

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂

Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."

Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.

Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?"

Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."

Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."

Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

"Kellner, Mama."

Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.

Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?