Wortspiele

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"

Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...

Harry: "Das ist nicht fair!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair. Ihr verehrter Vater hat das gewusst, zumindest hat dafür gesorgt, so oft es geht!"

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: "Ihr Vater war recht klein!" 😡

Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."

"Es ist das Innere, was zählt."

"Echt, gib mir ein Beispiel."

"Der Kühlschrank."

"Ok, du hast recht."

Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?

Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!

"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."

"Du meinst Motivation."

"Nein."

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?

An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?

Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“

Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“

Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“

„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.

„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“

Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.

Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“

„Ja, da war ich gestern.“

„Und, wie ist es da so?“

„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“

Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.

Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.

Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.

Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“

„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“

„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“

„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“

Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“

„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D