Wortspiele
"Soll ich den Müllsack tragen?"
"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“
„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."
Memes
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"
Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."
Harry: "Das ist nicht fair!"
Snape: "Das Leben ist nicht fair. Ihr verehrter Vater hat das gewusst, zumindest hat dafür gesorgt, so oft es geht!"
Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"
Snape: "Ihr Vater war recht klein!" 😡
Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Nein."
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“
„Ja, da war ich gestern.“
„Und, wie ist es da so?“
„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“
Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.